作者：wxjshi
1、人生方向在事业的坐标前迷失
2002年1月的某一天，离新春的钟声敲响只有半个月的光景。在上海黄浦江岸边，晚上，我仰望璀灿的东方明珠，心情澎湃，像滚滚而去的黄浦江。
这一天，还是我28岁的生日。
我是来上海应聘工作的，因为，大学已经毕业5年的我，实在已经厌倦了我呆的那个小城市，我一直认可马克思说的那句话：人生的价值不在于起点的高低，而在于在这个起点走出去多远。我想，连陆游老先生也说，能追无尽景，始是不凡人。一向自负的我，从来都认为自己不应该就在那个小城市委屈地生活下去，况且我还积累了5年的实际工作经验，我应该在大城市生活——到中国最好的城市——上海生活。从心底里，我很重视35岁以前的拼搏，我常常认为，一个人事业的层次，其实有时候可能就是一个坎，闯过一关就是一个层次了，所以，我像鲤鱼越龙门一样，不停地想努力地跳。
而今天，愿望实现了，我被上海一家外资企业录取了，实习期间月工资5000元，那可是我在那个小城市5倍的工资啊，而且，我还知道我被录用是多么艰难，1000多人参加，经过两次笔试、一次面试和人事主管谈话，而其中不乏有很多的杰能之士啊。站在黄浦江岸边，看着美丽的夜景，我对自己说，啊，我要留在上海了。抑制不住兴奋的心情，拿出手机，给远方的父母打电话报喜，谁知道，父母却很吃惊，马上在电话里呵斥我回来。
我有种不祥的预感。第二天，我做火车回到了家。临走前，我叮咛这家企业人事部门的小李，说我回去交接一下手续，大约半个月后回来。
回到家，我开始了艰难地做工作。因为，我知道，父母就我一个男孩子，而且父母已经年过半白，在他们所受的知识和工作环境影响下，思想特别保守。尤其是父亲，他反复地说，一个月能挣1000多元，已经很不错了，心太高，跌的就会越重。儿子，你是在机关工作，稳定啊，能应聘上，证明你有一定的能力，可是，上海是什么地方？你太自不量力了。父亲说自己对他现在的生活很满意，人生和事业什么是高度？高度是自己依据自己的实际条件而作设想的，父亲一脸的坚毅。母亲只是哭，说我不孝顺，自私，为了追求什么事业，根本不管父母。我开始说，从大城市发展的机遇到人才流动的大趋势，从亲情到事业的辩证，我不知道说了多少遍。可是，我最后失败了。
当我流泪回到自己的单位，一个人在办公室枯坐，狠狠地打了自己十几个耳光。我终于放声大哭起来，我知道，我事业的高度可能就要在这个小城市完结了。
我给上海方面打了电话，说单位不放，真对不起，然后就挂断了电话。
2、堕落：从那一夜开始
那个新年我过得很凄凉，全家人也都冷个脸。给深圳的朋友和上海的朋友通电话祝福，一说起工作我就难过，眼泪就想涌出来。上班的日子我无精打采，每天无聊地打发着时间。
3月的一个晚上，业务上的一位朋友约我去喝酒，那天喝了不少，喝完就去歌厅唱歌，陪跳的小姐很娇媚，长得也漂亮。午夜两点，舞会结束，我想该回家休息了。谁知道小姐对我说，请我的那位朋友给我开了房间，钱付过了。小姐一脸的媚态，说先生事业真红火啊，一句话，在酒中迷乱的我，拉住小姐就走。我其实是第一次，上大学谈朋友，始终没有越线，和女朋友在一起，我总是说要到结婚那一天。可是，今夜，想起我的事业的“失败”，我心里有股邪火直往上冲，我想，事业都没有了，人生还有什么乐趣？我放纵了自己，而且没有采取任何措施。
此后，大约每隔一个星期，我就去找那个小姐，这样的日子持续到9月9日。在我的印象里，似乎在社会上跑的男人都或多或少有找野花的经历，我甚至认为已经成为一种普遍现象。由于工作的原因，我接触不少有那么点小地位或有点钱的人，他们几乎都在外边嫖宿，而且有几个还养有情人，我其中的一个朋友，在外边居然养了5个，他老婆我见过，一家医院的护士，人很贤惠，很爱自己的丈夫，但他根本不知道他的男人在外边咋样。朋友们其实并不忌讳在我面前说自己的私生活，有的朋友的情人我都混得很熟。有句话说得很对，男人的话题最终必然落到女人身上，女人的话题最终必然落到孩子身上。
9月8日晚上，是我找这个小姐的最后一次。
3、恶梦，从9月9日开始
9月9日，我像往常一样上班。到了班上，一会儿功夫，通讯员送来了昨天的报纸，我开始无聊地翻看。老实说，虽然我有嫖妓的行为，但是，我从来没有想过什么艾滋病，我总觉得艾滋病离自己很遥远。尽管每次事后我都检查自己的身体，主要怕得性病，但每此都没有什么异常，我也就不放在心上，直到9月9日这一天。
当我翻看到作家文摘这一期的时候，看到了整版的版面刊登了一篇文章，“最后的宣战，一个艾滋病患者的自述”，作者是黎家明。我好奇地看了下去，但当我看到黎家明一次嫖妓得上了艾滋病的时候，那一刻，我想到了我自己，汗马上从脸上流了下来，他一次就感染上了，那我呢？我感到自己全身发软，两条腿没有一点力，看来我要完了。我真的没有想到，我离死亡如此之近。那一天，我一顿饭就没有吃，打的跑回家，拉上窗帘，躺在床上，脑海里想的都是死亡两个字。我该怎么办？眼泪不由自主地开始流淌，那一夜我没有合上一眼。第二天9月10日，我向单位打了电话，说不舒服请假了，我关掉手机，躺在床上想，不知道想什么，我想我死那是我自作孽，怎样死？我的心理素质很差，我得了这个病，以前或多或少的信息我知道还能活几年，但是我宁愿选择自杀，我忍受不是精神上的折磨！我还没有结婚，女朋友娇美单纯，我还能和她交往？得病后，等于是必死无疑，我想起一句残酷的话：死亡并不可怕，知道死亡的日子最可怕。半夜孤灯？一个人从此封闭自己，我会发疯的，我这么爱交际，我一个人会疯掉的。父母已经催促结婚，我咋交代？父母怎么办？我是父母的掌上明珠，我死了，这个家一定会马上完结了，我这个时候终于明白什么叫“亲临其境”，以往常常把死亡挂在嘴边，一副豁达的样子，其实是没有真正面临死亡，谁不怕死？我们都是凡人啊。就这样又到了晚上，我发现自己两天里居然抽了4包烟，我感到胃一阵阵痉挛，想吐，一阵阵恶心，打电话饭店送来了一盘炒面，却还是一点食欲没有，挑了几根又放下了。晚上，9月11日临晨两点，我像一个幽灵一样，跑到街上晃悠，晃悠到了医院，我给急诊科的医生说我可能有艾滋病，我要检查。医生是个女的，翻了翻眼，我明白她的意思，她认为我有精神病。我说我有病，我要检查。医生说，好好好，一脸的不耐烦，开了一张化验单。我一看，检查HIV，我说这是不是艾滋病？医生说是，我说好，就出去了。
走在街上，人影很少，路灯把我影子拉得很长。我突然想到，他妈的，我死，也不能让那个妓女活！找她！我跑到夜总会，里面一片乱，许多大大咧咧的男人在搂着女人跳舞，旁边的椅子上，坐一排小姐在等待客人挑选。我跑上前，问，李兰在不在？服务生说干什么，我恶狠狠地说，我是她的客人！5分钟后李兰出来，我说有事找你。出了酒店，我有点激动，害怕他跑，竟然抓住他的胳膊，说，李兰，你有没有艾滋病！？李兰说，你干什么，我说我估计我快死了。明天去检查，平静了十几分钟，我才把报道的事给她讲清楚。我说李兰，我只找过你一个，如果我有病，你活不了。他说没事情，去就去，我很恶心，我感到他露出了婊子不知廉耻的姿态。
4、我被吓得瘫在椅子上
9月11日上午，按约好的时间，我8点开始给李兰打手机，怎么也打不通。我开始想，是了，他知道自己有病，他跑了。那一上午，我像一头野兽一样不停得在屋里转悠，发疯得打，就是打不通。到下午4点，打通了，我说咋回事？李兰说睡觉呀，一副若无其事的状态，我说你快点，我要疯了。下午四点，我来到医院。我从来没有来过性病科，挂号上了5楼，一看牌子，是皮肤性病科，找了医生说检查，医生看我的样子很紧张，就说查什么，我说查这个病，然后说了我的情况，医生说，不能只查HIV，他万一有什么淋病、梅毒？我一听吓吓坏了，说都查。检查费一下子交了500多元，后来我才知道这个科被外省人承包了，遇到患者就拼命地宰。我说得上梅毒什么病不要紧，千万不敢有艾滋病。
跑到化验室，化验的医生说用金标法，很快，15分钟出结果。我说好，李兰、我都抽了血，她去检查其他病了，我站到窗前，看路上车水马流，突然出汗了，我发现我的心跳加速，全身又开始发软，我赶忙坐在椅子上。15分钟的等待，对于我来说，如同15个小时，我知道，这是生与死的判决，没有中间的结果。一会儿，医生喊我，张民，这是我的假名。我居然没有听到，还沉在胡思乱想当中。张民！医生大叫一声。那一刻，我想站起来，但我发现自己站不起来。我说是不是有艾滋病？医生说，你希望有？没有！我说真的？医生说，你来看看。我跑过去，一看，鲜红的章上打着——阴性！！！！！！！
我有救了！一会儿，李兰的结果也出来了，阴性。那瞬间，我突然想对李兰说，谢谢，你救了我。许多读者可能不明白，我怎么会有这样奇怪的心理，普通的读者不明白，但有恐艾心理的人肯定明白。
5、我想我真的要死了
从医院回来，心情轻松了，感到回到了阳间。我突然发现，在我的身边居然出现了许多艾滋病的资料，报纸、杂志、网上，我感到，以前从来没有注意到的艾滋病，一下子向我扑来。
我开始了解，开始上网。我发现艾滋病居然有窗口期！我懵了，恐惧又回来了。“9月11日的检查没有意义！医生对我说，要等6个月。”当地的医生告诉我。我说那个女的没有啊，医生说，她要是在9月1日或者是9月5日感染上呢？你了解她的历史？这些话像猛棍一样砸到我的头上，我开始失眠了。过去，我睡觉一向很好，一天睡8个小时左右，睡得很香，这时候，我发现，我开始睡不好觉了，晚上12点睡觉，清早4点左右就醒了，然后开始想事情。接着，9月15日，我发现自己开始拉肚，一天有6次；随后，发现脸上开始出一些小疙瘩，胸上也有几个红点；喉咙开始发干、发疼，医生说是咽炎；上下嘴唇开始脱皮，口腔溃疡出现。这些症状，让我惊恐到了极点，随着我对知识的了解，我想我肯定完了。发疯般地往北京、上海打专家咨询电话，他们的回答都不肯定，都说最少3个月才能肯定。我想我真的完了，我开始一一对比艾滋病的感染期症状，我越看我越肯定自己生命走到了尽头。而打电话给李兰，李兰说我什么症状也没有啊，我没有病。我想她可能就是感染期毫无症状的那类人，而我则是有感染症状的人。我开始不断地祈祷，开始祈祷自己千万不敢有病。可是，症状接连而来，腹泻了整整一个月，到10月15日停止，我还是在连喝了5盒肠泰口服液的才止住。10月13日，我发现开始感冒了，鼻子严重不通或流清鼻涕，头晕呼呼，开始吃感冒药一点都不起作用，连输青霉素液8天就不管用，一下子感冒到11月20日，感冒了40多天。接着在11月5日，我又发现颌下、脖子、腋窝淋巴结开始肿大。后来，浑身肌肉疼，出现游走性疼痛，尤其是两个膝关节。10月11日，大学同学来找我玩，说，你咋瘦了。我说真的？我知道8月份我刚称了体重，是190斤，11日晚上我赶快去量体重，一量，我称了162斤，消瘦了28斤。总之，这些症状，是我一生从来没有见过的。
我已经看到死神在向我召手。
6、我准备安排自己的后事
老实说，我现在对身上的一点点变化都心惊肉跳，在过去，身上长了小疙瘩，我根本不当回事情。而现在呢？脸上长了一个红点，我就惊恐；我对医生用的针头和酒精，都产生了高度怀疑。那一次去打流感针，上午打过，我下午忽然想起来医生用的是什么针头？马上跑到防疫站去看看。而且，我现在自从恐惧后，连和父母在一起吃饭就小心翼翼，9月以来，我连女朋友的手就不敢拉，我快吓死了。我现在根本无心工作了，每天除了休息就是上网疯狂查资料，我神经质了，走遍了我市大大小小的医院，不停地咨询，不停地转悠，我想我要疯了。同事、朋友、父母都发现我变了，说，你咋瘦了？我一听很难受。咨询医生；我打了有500多元的长途电话费，但得到的都是不肯定的回答；我请假在家休息，发疯般地上网，但我一次次上网后增添了更多的恐惧。我该怎么办？我该安排自己的后事了，我以最快的速度买了份价值5万元的保单和价值20万元的意外保单，我想我要死了，我必须自尽，父母和女友要催我结婚，我怎么能呢？我除了死没有其他路可走。
在这里，我很遗憾地说，我没有看到曹教授的6周论，如果我看到了，我一定会赶快去作检验的。我发现我的胆子越来越小，随着3个月的临近，我越来越焦躁不安，我分明感觉到，我的光阴在越来越少，我贪婪地看着街上白发苍苍的老人、稚气未脱的孩子、和热恋中的男女，他们都在幸福地生活，而我呢？我已经和他们不是一个世界的人了。上网和恐友通话，都是一个一个充满了绝望，而看着有的网友3个月后摆脱了恐惧，我非常羡慕他。我迷上了算卦，找街上的算命先生算卦，什么也不算，光算寿命，听了一堆废话后，我更加地难过。我现在特别特别讨厌女人，一看到女人我就想恶心，那种感觉别人永远体会不到。
我现在还对黎家明又爱又恨，正因为他的那篇文章，让我一下子走进恐惧无法自拔（我是9月8日高危，9日就看到了他的自述，从此一下子走进了恶梦）；但我又感谢他，正因为这篇文章，我远离了高危行为，从此永远远离。在这些日子里，我曾经哭过，痛过，悔恨过、悲过、忏悔过！为我含辛茹苦几十年的父母，我是他们心里的安慰，心中的依靠。我曾经对未来充满希望，对生活充满憧憬，然而，这一切的一切就这样转瞬失去了，我不仅失去了这个世界，还愧对于养育我的亲人，和那么多爱我的人和我爱的人啊。我想，我应该考虑选择一种合适的死亡方式了，人世无常啊，以前时常慨叹岁月漫长，等生命即将陨落的时候才感知它的弥足宝贵啊！
上苍会给我这个机会吗？
7、太阳照耀在我憔悴的脸上
2002年12月1日，又一个艾滋病日，我又一夜失眠了。那一夜，我几乎要失去控制，看着街上来来往往的人，我感到一个都都像鬼一样，都在拼命地拉我入伙。我本来是要坚决等到12月10日3个月以后去血检的，但艾滋病日的到来，让我控制不住自己。我现在根本就不敢去医院，我害怕听到我的结果我会当场昏了过去。
12月2日，距离高危85天，我实在忍不住了，上午8点去找李兰，找到后马上跑到医院，医生说12点出结果。抽完血，李兰还是满不在乎地走了，而我呢？在医院的走廊焦急地等待，等待的时间是如此漫长，我不是在祈祷我平安，我是在心里一千个祝愿他千万没有事情，他有我就完了。我骂我自己，我真不是人，我***现在整天祈祷，不是祈祷我平安，是祈祷那个小姐平安！！！！！！！我的心理素质很差，如果我有了爱滋，我想我肯定会选择自杀的。中午11点半，我再等不住了，走进HIV检测室，问医生今天有人化验HIV没有？医生说，有啊，接着说，没有检测出来一个。我的心在瞬间安静了下去，赶忙问，李兰有没有？你确定一下。她是我的“朋友”。医生走过去，又拿出化验盒，14号，没有！！！！！我说试剂是什么试剂？医生说，你真关心她，放心吧，没有事的，我们医院是用北京万泰试剂，双抗原夹心法第三代检测。“
12月4日，距离高危87天。我又来到一家大医院抽血化验，用上海科华双抗原夹心法第三代试剂检测，结果是———阴性。我高兴地对医生说，你等我一会，我跑到超市，买了瓜子、水果、喜糖，提了一大包，送给了医生。医生说，不用不用，我说，谢谢谢谢谢谢。
从医院出来，我幸福得看到，每一个人都是天使，都在向我微笑。
我不管一些专家说的什么6个月，我坚定不移地相信，87天，足够排除！！况且，我找的这个小姐是85天阴性，我更不怕了！我真恐惧够了，2个多月，我消瘦了30斤。孔子说，三月不知肉香，他呀，他根本不知道3个月的煎熬是多么残酷！
谢谢上苍！！！！
尽管目前我还有淋巴结肿大的症状，但是我已经摆脱了恐惧。是的，恐爱症与爱滋病人相比却实不算什么，但是，我仍然觉得有必要把它写出来，主要是为了告诉那些还在恐爱和正在有高危行为的人，让他们警醒。说到窗口期，我现在相信一句话：6周是生理脱险，3个月是心理脱险。
我庆幸自己没有跨上黄泉路，感谢上苍开眼。我想对读者说的是，洁身自爱，珍重自己才是生命中最重要的。我还想告诉朋友一句话，有些错误可以犯，而有些错误犯下就没有回头的路。我现在有4个心愿，一是皈依佛门，一心向善；二是给黎家明捐款，三是好好孝顺父母，四是努力生活，五是用百倍的爱心善待自己的女朋友。
最后，我奉献给朋友们一篇文章，是转抄过来，希望大家有所醒悟。
佛桌开出的花朵
朝阳还未升起之前，庙前山门外凝满露珠的春草里，跪着一个人：“师傅，请原谅我。”
他是城中最风流的浪子，20年前，却是庙里的小沙弥，极得方丈宠爱。方丈将毕生所学全数教授，希望他能成为出色的佛门弟子。他却在一夜间动了凡心，偷下山去，五光十色的城市迷乱了他的眼睛，从此花街柳巷，他只管放浪形骸。
夜夜都是春，却夜夜不是春。20年后的一个深夜，他徒然惊醒，窗外月色如水，澄明清澈地撒在他的掌心。他忽然深深忏悔，披衣而起，快马加鞭赶往寺里。
“师傅，你饶恕我，再收我做弟子吗？”
方丈痛恨他的辜负，也深深厌恶他的放荡，只是摇头：“不，你罪过深重，必堕阿鼻地狱，要想佛祖饶恕，除非，”方丈信手一指供桌，“——连桌子也会开花。”
浪子失望地离开了。
第二天早上，方丈踏进佛堂的时候，惊呆了：一夜间，佛桌上开满了大簇大簇的花朵，红的，白的，每一朵都芬芳逼人。佛堂里一丝风也没有，那些盛开的花朵却簌簌急摇，仿佛是在焦急地召唤。
方丈在瞬间大彻大悟。他连忙下山寻找浪子，却已经来不及了，心灰意冷的浪子重又堕入他原来的荒唐生活。
而佛桌上开出的那些花朵，只开放了短短的一天。
是夜，方丈圆寂，临终遗言：这世上，没有什么歧途不可以回头，没有什么错误不可以改正。一个真心向善的念头，是最罕有的奇迹，好象佛桌开出的花朵。
而让奇迹殒灭的，不是别的，正是那一颗冰冷的、不肯原谅不肯相信的心。
